Toasts grillés

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Message par Crystal-C le Dim 7 Juil - 1:02

8/10 totally would buy

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Re: Toasts grillés

Message par Blade le Dim 7 Juil - 10:41

Vivement TM2 united! lol! 
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Re: Toasts grillés

Message par Replikachu le Dim 7 Juil - 20:34

Putain ça fait hésiter tout ça ...
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Re: Toasts grillés

Message par nSx Mizu le Dim 7 Juil - 22:56

Je lock + héctomètres.












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Re: Toasts grillés

Message par Fantaribo le Dim 7 Juil - 23:14

ah ok le lock
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Re: Toasts grillés

Message par Blacky le Ven 9 Aoû - 0:34


Avec un titre pareil, vous avez vraiment besoin d'un avis sur la qualité de ce film ?

Vous voyez les films catastrophes en mousse que TF1 diffuse tous les après-midi en semaine parce qu'ils ont rien d'autre a passer durant cette période où personne ne regarde la TV ?
Vous en avez déja vu un, c'est obligé. Vous en avez peut être vu un avec une tempête qui approche, un tsunami qui menace la ville, un tremblement de terrre, une météorite, et tout ce genre de trucs...
Mais avez vous vu un film mêlant tornades ET requins ?

Bienvenue dans le merveilleux monde de Sharknado. Accrochez vos ceintures, préparez vos sprays anti-requins et surtout, ne vous concentrez que sur une seule chose : les requins qui tombent du ciel.


RAINING SHAAAAAAAAAAARKS \m/

Résumons : Des les premières secondes (je déconne pas, les 15 premières), on a ce qu'on était venu voir, c'est à dire une tempête et une horde de requins déferlant sur la west coast des zétazuni !1!1!!
Après une intro qui présente des méchants trafiquants d'ailerons de requins (je suppose, j'étais trop plié de rire pour faire attention) qui se font mandaler la gueule par le mélange savoureux tornade/requin, nous retrouvons nos principaux protagonistes que nous appelleront :


  • Badass Mofo
  • Pote de Badass Mofo
  • La Zouz qui roxx
  • Le Vieux Pédo

Nos héros découvrent que la tempête, en plus de pas être très lol, amène des requins pas très gentils. Badass Mofo appelle donc son ex-femme pour lui dire de se tirer loin de la west coast avec sa fille, mais elle veut pas parce que c'est une vieille biatch incarnée par Tara Reid qui a l'air d'avoir 60 ans (ou qui prend de la drogue, au choix. Ou les deux peut être ?).

Alors Badass Mofo décide d'aller les chercher, et c'est la qu'un périple kamouloxien débute, semé d'embuches, de choix moraux, de dialogues que personne ne retiendra, de morts tragiques, et surtout DE REQUINS. BEAUCOUP DE REQUINS.


T-T-T-TABOURET KILL

Mais passons rapidement sur le pitch dont tout le monde se fout et n'est qu'un pretexte pour mettre des gens dans des situations variées face a de féroces requins.
Y'en a pour tous les goûts : Attaque aérienne de requins, requin dans le caniveau, requin qui attaque une voiture, déferlante de requins dans un sous-terrain, requin dans le jardin, etc.

Toutes ces situations sont sublimées par des acteurs en manque de cachet et des effets spéciaux au rabais, et si ce film n'était pas aussi OUFAWESOMESAMAMAN, je ne serais pas content, mais dans le cas présent, c'est un peu comme de la sauce piquante sur un sandwich Nutella-Pâté : On a déjà du mal à prévoir ce qui va se passer avec la recette de base, alors pourquoi pas rajouter une couche de lol supplémentaire ?


"OMG, on a payé quelqu'un pour faire ça ? MAIS C'EST EFFROYABLE !!1!1!"

Mais Sharknado ne s'arrête pas la, oh que non !
Et si on trempait notre sandwich Nutella-Pâté-Siracha dans 18 bols de soupes différentes ?

Ce que je veux dire par la c'est que Sharknado propose aussi un nombre de faux raccords a la minute assez impressionnant : Des changements de lumière toutes les 5 secondes, une rue qui n'est inondée qu'un plan sur deux, la météo a géométrie variable, etc.

Pourquoi 18 bols ? Parce que Sharknado n'est pas un film, mais plutôt une mosaïque.
Sharknado a ses propres scènes, certes, mais comprend aussi des bouts de documentaires en résolution inférieure et entrelacés, des stock-shots sans rapport direct avec l'action ou encore des plans larges clairement empruntés d'autres films.


Je ne suis peut être pas expert en géographie, mais je doute assez fortement que les panneaux soient écrits en japonais à Los Angeles.

Que doit-on donc penser de Sharknado ?
Au final, même si c'est bourré d'incohérences, de CGI miteux et de dialogues plats comme une petite fille, ce film est une tuerie.
Si vous êtes un coincé du cul, vous pouvez oublier. Mais si vous avez un sens de l'humour normal, que vous avez 1h30 a tuer, et que vous avez déja vu Le Grand Detournement, ce film est une excellente barre de rire, j'étais totalement plié à certains moments tellement cette expérience transcendant toutes les règles du cinéma est magique. :')

Sharknado reçoit donc la note de 5184894 REQUINS VOLANT DANS TA GUEULE sur 5184894, et vous me connaissez, je ne suis pas normalement du genre a aimer les blagues pipi-caca, le sang qui gicle pour rien ou l'humour absurde ().

Je vous laisse avec une image qui résumera toute l'essence épicomique de cette oeuvre :

Spoiler:


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Re: Toasts grillés

Message par Replikachu le Ven 9 Aoû - 0:39

J'ai 1h30 à tuer...
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Re: Toasts grillés

Message par Blacky le Ven 9 Aoû - 0:42

Sur la baie des pirates ou sur des sites de strimingue

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Re: Toasts grillés

Message par Replikachu le Ven 9 Aoû - 0:44

Ouais c'est bon
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Re: Toasts grillés

Message par Crystal-C le Ven 9 Aoû - 0:52

Bonjour, je lirai ce test une fois que j'aurai regardé le film, merci de comprendre mon non-envie et surtout mon envie de voir le film d'abord


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Re: Toasts grillés

Message par Replikachu le Ven 9 Aoû - 0:58

J'sais pas si, dans ce cas-là, ça serve à grand chose mais bon
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Re: Toasts grillés

Message par Quiche le Ven 9 Aoû - 1:24

J'approuve la totalité de ce test.

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Re: Toasts grillés

Message par Blacky le Dim 18 Aoû - 23:22


Espace Mort 3 #quebecplg

Grâce au Humble Bundle du moment proposant Dead Space 3 (et d'autres jeux EA) pour $1, je me suis enfin décidé à toucher Dead Space 3.
Enfin, surtout grâce au fait que d'autres l'achètent en verité, je l'ai fait avec Boum, pensez-y en lisant ce test.

Parce que bon, on dirait que ce DS3 (mdr en abrégé c'est comme la citroen xdddddlolmdr) a été conçu autour de ce mode coop plutôt que sur le solo pur et dur, et cela pourrait expliquer le fait que ce troisième opus n'a plus grand chose à voir avec les deux premiers Dead Space si ce n'est le background/scénar (dont on se branle totalement)


"Cette bestiole géante supposément morte ne sent pas du tout le trap à plein pif."

Qu'on soit clairs direct : Ce jeu ne fait pas peur, pas une seule seconde. J'ai pas eu de jump-scares alakon, juste des "Ah la pute" un peu surpris quand un ennemi pop la où il doit pas.
Si vous voulez un survival-horror de qualitay, les deux premiers Dead Space sont excellents, mais DS3 : non.

Ceci dit, cela ne veut pas dire que Dead Space 3 est mauvais.
Bon, si vous attendiez à une suite des deux premiers, certes c'est de la merde, mais si vous le considérez comme un jeu d'action co-op, DS3 est plutôt intéressant.

Non parce qu'on passe quand même de :

  • Ambiance glauque dans des espace confinés degueulasses
  • Stress de manquer de ressources
  • Ennemis vicelards avec des tentacules partout
  • Un perso qui part complètement en couille au niveau psychologique
  • Vouloir un peu rusher parce que le moindre couloir est un trap

A un truc comme ça :

  • Planète de glace bien ouverte
  • Tellement d'items qu'il faut en virer de l'inventaire
  • Des ennemis humains et des zombies nuls
  • Un triangle amoureux à la con
  • Fouiller tous les recoins pour trouver un mod d'arme tellement les ennemis on s'en branle

Alors, certes, on à joué en diff normale, mais bon, en hardcore je pense que c'est juste plus chiant, pas plus angoissant.


L'établi où tu passes trois heures à faire des combinaisons pour te rendre compte qu'en fait t'as crafté de la merde.

Parce que si on est plus dans un jeu d'horreur pure, DS3 à quand même quelques mécaniques intéressantes, donc un système de craft d'armes assez sympatoche qui pousse à explorer les recoins pour looter des mods d'arme et passer 15 minutes sur un établi pour faire sa popote.
Je pense que sans ce truc, DS3 aurait été un TPS lambda, alors que la on a un vraiment un système intéressant.

Que vous soyez branchés fusils d'assaut, trancheuse électrique, shotgun de gros porc, roquettes incendiaires, ou encore un mélange de plusieurs trucs, vous pourrez faire l'arme qui convient le mieux a votre façon de jouer. (Dans mon cas : des machins qui explosent n'importe comment, quitte à me cramer avec.)
Pour nous aider a looter des éléments, on aura des "méca-charognards" (aka "robots ramasse-caca") qui iront chopper des items automatiquement.

Bon après : Qu'est ce que ce truc fout dans un jeu estampillé "survival-horror" ? Bonne question.
Parce que bon, c'est bien de vouloir faire un jeu d'action, mais si on s'arrête toutes les 30 secondes pour faire joujou à l'établi, bah ça brise un peu le rythme.
J'aime ce système, mais ça aurait été bien de le voir dans un jeu plus adapté (genre dans Mass Effect ça aurait pu le faire grave)


Faire des maths dans un jeu d'action ? Faudrait voir a pas déconner non plus.

Au niveau des nouveautés, c'est pas la foire à la saucisse non plus, on a des trucs plutôt foune comme de la descente en rappel sur les montagnes gelées, ou encore des énigmes/mini-jeux plus ou moins difficiles.
En fait on les a toutes torchées en quelques secondes, sauf un truc ou fallait aligner des fentes qui était grave chiant et que j'ai réussi à débloquer grâce à mes capacités mentales supérieures.
On me dit dans l’oreillette que tourner des trucs au pif jusqu’à ce que ça fonctionne relève en réalité plus de la moule que du talent.

La où le jeu trouve aussi sa force c'est en reprenant des éléments cool des précédents épisodes, comme le démembrement tactique, l'inventaire façon hologramme qui en met pas le jeu en pause ou bien les phases en zero-g qui sont plutôt sympa, mais qu'on ne voit qu'assez rarement sur l'ensemble du jeu, ce qui est dommage.

Rajoutez des explosions, des grosses bestioles, et des QTE : Vous obtenez Dead Space 3.


SPAAAAAAAAAAAACE

Dead Space 3 est donc un TPS coop tout à fait honorable, mais honnêtement, si vous avez envie de le faire, trouvez quelqu'un pour loler avec vous, parce que sinon je pense que le jeu doit être un peu morne en solo (en plus en coop y'a des missions bonus avec des confettis et des gâteaux)

C'est un jeu pas trop pourrave, mais pas le jeu du siècle non plus, mais bon, vu que la durée de vie est pas trop naze pour un dollar (bon après pour 50 boules, ça passe moins), et ce sans les DLCs (bonjour EA), qu'avec Boum on a bien lolé, et que dans les end-credits j'ai entendu du bon grunge, je vais mettre une indulgente note de 103.95 roulades dans les ascenseurs sur 154.


Dernière édition par Blacky le Sam 14 Déc - 14:26, édité 2 fois

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Re: Toasts grillés

Message par Replikachu le Lun 19 Aoû - 0:18

Bon test comme d'hab' mais j'ai eu l'impression que t'étais un peu moins inspiré sur celui-là, j'me trompe ?
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Re: Toasts grillés

Message par Blacky le Lun 19 Aoû - 0:27

Ton instinct de fin psychologue ne s'est pas trompé

(en même temps je vois pas des masses quoi rajouter)

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Re: Toasts grillés

Message par Crystal-C le Lun 19 Aoû - 2:12


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Re: Toasts grillés

Message par Boum le Lun 19 Aoû - 2:29

Blacky a écrit:(Dans mon cas : des machins qui explosent n'importe comment, quitte à me cramer avec.)
mdrsrx


J'approuve ce toast
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N'est-ce pas ?

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Re: Toasts grillés

Message par Crystal-C le Lun 19 Aoû - 3:29


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Re: Toasts grillés

Message par Fantaribo le Lun 19 Aoû - 21:20

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Re: Toasts grillés

Message par Lorraine le Mar 20 Aoû - 9:02

J'en peux plus du gif cwystal
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Re: Toasts grillés

Message par Crystal-C le Mar 20 Aoû - 15:24


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Re: Toasts grillés

Message par Blacky le Mar 20 Aoû - 15:46


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Re: Toasts grillés

Message par Crystal-C le Mar 20 Aoû - 16:09

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Re: Toasts grillés

Message par Blacky le Dim 17 Nov - 18:38


"Les légendes de l'Homme-Raie", ça fait quand même un peu titre de porno trop exotique.

Après le très bon Rayman Origins (Origin ), le mec sans bras ni loi revient poser ses coui- ah non, il en a pas du coup.
Alors que les pro-Nintendo se sont mis en position foetale suite à la perte de l'exclu Wii U et au report de plusieurs mois, les autres se foutent allégrement de leur gueule, et peuvent profiter de ce platformer qui claque.
(uPlay )

[ne pas oublier d'insérer un paragraphe sur le scénario ici]


SLAAAAAAAAAAAAAAAAYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER
(En vrai c'est un niveau musical basé sur "Antisocial" de Trust, ce qui est quand même posei)

Commençons par évoquer la DA, qui est dans la lignée d'Origins, très sympa, et surtout : sans lapins crétins de mes deux.
Sans te déchirer la rétine, Rayman Legends reste jouli et à sa propre identité, et c'est important dans ce monde de platformers kickstartés qui se ressemblent tous

Et vaut mieux parce que c'est 120 niveaux mdr qui sont dispo, y'a de quoi faire. Bon, ils ont utilisé la technique de gros branlos qui consiste à recycler les niveaux du précédent opus pour faire gonfler le compteur, mais bon, ça reste sympa à(re)faire.

Ceci dit, c'est pas un Rayman Origins avec juste des niveaux en plus non plus, le level design est mieux foutu et surtout, les phases de gameplay sont plus variées.
Après par contre Legends à une difficulté moindre par rapport a son grand frère, mais bon vu le contenu, ça devrait quand même vous occuper un moment, bande de mécontents. (Ouais, ceux dans ma tête)

PARENTHÈSE "MAIS PUTAIN POURQUOI ?"


Faut TOUJOURS qu'il y'ait un PUTAIN DE TA RACE de niveau A LA CON aquatique DE MERDE dans les jeux de plate-formes. Sa mère en claquettes Fila.

Pourquoi en 2013 on est encore obligé de se taper des putain de niveaux aquatiques ? Que ce soit dans Crash Bandicoot, Mario ou Ratchet (entre autres), les passages où faut aller sous l'eau sont une véritable plaie. ARRÊTEZ CA BORDEL DE QUEUE.
C'est comme les niveaux où faut escorter un perso con comme un manche, PERSONNE NE LES AIME (sauf deux trois masos au fond de la salle), et pourtant y'en a toujours, alors clamons le haut et fort : STOP AUX DÉVELOPPEURS CONSANGUINS. :furax:
Putain, manquerait plus qu'une escorte sub-aquatique et on aurait probablement le stage le plus stercoraire du JV.

/PARENTHÈSE "MAIS PUTAIN POURQUOI ?"


Rayman écoute du Metal, ce qui lui permet de se détendre après des niveaux de merde.

Mais parce que les devs ne sont pas tous des mongolios qui se disent "mdr on va metr un nivo dan l'o pour fèr varié le gémeplé lol", il y'a également d'autres façon d'aborder Rayman Legends.

On a des niveaux course-poursuite stressifiants, des boss-fight plus ou moins relou, deux trois "énigmes" dans le tas (gros guillemets hein), des niveaux musicaux plutôt sympas et des niveaux "Invasion" qui sont en fait des parcours chronométrés où faut parfois passer au poil de cul.
C'est savamment dosé, et ça permet de donner du challenge précis et rapide, sans que ça donne envie d'envoyer son pad valser a l'autre bout de la ville.


GOTTA GO FAST

Deuxième nouveauté du gameplay, c'est l'ajout des niveaux avec un compagon du voyage (non pas Mizu, un autre), qui est la pour débloquer des trucs et interagir avec le niveau.
En gros, il se déplace sur les éléments interactifs et faut appuyer sur un tonbou pour qu'il fasse le boulot.

C'est globalement une bonne idée, mais sur certains niveaux c'est juste casse-couille, genre t'es déjà en plein milieu d'un rush pour sauver le cul de Rayman (), c'est galère, et voilla que t'as besoin de Jean-Alphonse (ouais, j'ai oublié son nom et je m'en bat le sac de viande) pour descendre une plate-forme.
Sauf que bon, tu fais pas toujours gaffe et dès fois tu te croûtes comme une merde en bout de course parce que t'as pas vu que y'avait besoin de ce pédalo.
Ou dès fois tu vas trop vite pour lui, et le temps qu'il arrive a l'endroit où t'as besoin de lui, bah t'es déjà mort.


Dès fois t'as juste envie que ce connard se pende avec la corde en question.

Si un premier run du jeu devrait être relativement vite torché (battre le dernier boss quoi), finir le jeu a 100% devrait prendre relativement plus de temps, certains trucs à collecter étant bien cachés et/ou sacrément relou à récuperer.
On peut aussi débloquer d'autres persos jouables ou collecter des créatures avec les tickets à gratter, mais dire qu'on en a quelque chose à foutre serait de la diffamation pure et simple.

Bonus pour ceux qui ne sont pas des vilains pauvres/pirates, y'a un mode online, avec des challenges qui changent régulièrement (J'ai vu Laink y jouer ça a l'air mdr), vous permettant d'aller voir vos amis et leur cracher a la tronche : "J'ai fini ce niveau avec deux centièmes de moins que toi, à genoux et utilise ta langue, gueux."
Y'a aussi le "Kung Foot", j'ai vu l'équipe de SmoshGames y jouer, ça peut être marrant entre potes cinq minutes, mais ça s'arrête la.
(Mario Smash Football sur GC > Ce truc > BEAUFIFA)


wow. so tricky. much brain confusion. wow. pls dont.
:doge:

Bwef. Je twavaille à la powste. Rayman Legends est la suite logique d'Origins, avec du contenu plus étoffé et plus varié. Puis se payer la Wii U juste pour Mario 3D World, ça fait un peu ch(i)er, donc si vous voulez de la bonne plate-forme sur Peicei, foncei sur Reiman Leigends.
Verdict : 2070 pads explosés après des niveaux sous-marins sur 2540.

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Re: Toasts grillés

Message par Quiche le Dim 17 Nov - 18:45

J'ENCULE LES PUTAINS DE NIVEAUX AQUATIQUES. MORT AUX GENS AVEC DES IDÉES AUSSI PUTAIN DE MALSAINES.

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